?

Log in

No account? Create an account

A Day in the Life

Судьба человека - его характер


от Александра к Константину
elastigirl
kalinnka

Сосуществование с двумя разновозрастными сыновьями позволяет проживать несколько линий жизни одновременно. В одной присутствуют художник Ханс Рудольф Гигер, книги Ирвина Уэлша, релиз игры Stranding Death, цанговые карандаши, ядовитые карикатуры и паблики, гигабайты недоступной мне музыки, антикафе, смски с современным жаргоном типа "сорян" (я прямо-таки горжусь хотя бы частичным знанием современного сленга, всех этих "бро" и "го") и фандом Warhammer. Большая задача ближайшего времени - провести зачистку ящиков и шкафов в лежбище молодого человека, дабы освободить ему место под его увлечения, а архивы детских книг, журналов и игрушек перенести поближе к параллельной линии, где царят машинки Хот Вилз и видео Funny Games TV, привечаются Фиксики, Мимимишки и Смешарики, и нету больше радости, чем играть на планшете в "Жги Резину" и прочие автогонки. Первое полноценное написанное классическими - корявыми и местами зеркальными - буквами дедушке (непонятно, Морозу или моему свекру, показания расходятся) письмо с желанием подарочка гласило "Асфальт Икстрим Багги экстра пойнт" (куда до этого "соряну" с его бро и го!) - для затрудняющихся перевожу, это понравившаяся гоночная машинка в любимой игре с айпадика.

АПДЕЙТ: Старший сын крайне недоволен вышеизложенным, цитирую, "ты же не Первый канал, чтобы так все искривлять". По его мнению, все это мало соответствует истине. Править ничего не буду, но делаю дисклеймер, что описание из первого абзаца не претендует на объективное изложение фактов и его взаимосвязь с реальными личностями является совпадением.
*****

Мальчик Кокий, едва научившись говорить четко и красиво (ох какое это наслаждение для моего слуха, после длительной-то каши во рту), начал удивлять своим неожиданным словарным запасом. Случился намедни редкий момент, когда юноша Александр, проснувшись сильно пополудни в свои законные каникулы, шатаясь, выполз на кухню за порцией протеина и омлетом и нечаянно повредил Кокину чудо-машину, которую тот долго собирал из Лего. Кокий заревел, незлой Саша починил машину, попутно улучшив ей аэродинамику и функционал. Слезы высохли. "Саша, ты гений!" - благодарно и пылко воскликнул Кокий, чем вызвал на непроницаемом лице старшего брата неконтролируемую улыбку.
*****

Мою оперативную память регулярно поджирают детсадовские мамские вайбер-сообщества. У нас в целом тихая группа, а активные мамы вполне вменяемые - массовый срач на несколько дней и сотен сообщений по поводу одного плохо воспитанного мальчика отмечен был лишь единожды - я запаслась попкорном и не без зависти следила, как стойко отражали все удары и шли в яростную контратаку папа, мама и бабушка пресловутого мальчика (не очень понимая, что их комментарии выдают принадлежность яблочка яблоне). В ход шли как все приемы уровня ранней жежешечки или теперешнего фейсбука, так и совершенно беспомощные из серии "хватит переписываться как свиньи, такие вопросы надо обсуждать лично!". Но потом в детсаду был выявлен контакт с туберкулезником, и наша группа сплотилась против общей внешней угрозы в лице медработников и районного диспансера. (На этом фоне, правда, мое уважение к паре активных мам было несколько подорвано, поскольку они оказались из антипрививочных, но это я уже совсем ушла от темы.) На войну с тубдиспансером была призвана наша няня, мое секретное оружие. Существо она милейшее, но тем не менее, как в рекламе Call of Duty Infinite Warfare (это вот щас влияние первой линии я демонстрирую) в минуты опасности обнаруживает в себе отличного бойца. Поэтому, мобилизовав своего внутреннего спецназовца, она добилась того, чтобы нас повторными визитами в диспансер не тревожили. Я конечно же получила полный отчет по этой вылазке от нее, но еще интереснее было послушать версию Коки:

- Доктора там бедные, им нужно, чтобы много к ним людей ходило. А Алла Петровна сказала "Это немыслимо!" А потом все хорошо кончилось - мы оделись и пошли играть на горку.
*****

Няня наша не в первый раз умудрилась меня сильно удивить.

- Ниночка, купите нам с Костенькой простейший проигрыватель дисков. Невролог же сказал петь побольше? Вот мы и будем. Есть много записей, которые в этом возрасте ребенку понравятся. А еще я могу развивать его музыкальный вкус. Есть например прекрасные песни Шаляпина, есть Coldplay!

Coldplay и Алла Петровна в моей голове решительно не желают сочетаться. А вот поди ж ты.
*****


В декабре предстоит онлайн-запись Кокия в первый класс. Некоторое время игралась с идеей попробовать попасть в самую престижную школу раЁна, решив закрыть глаза на волну негативных отзывов в интернете. Как вариант, НЕ гарантирующий впрочем поступления, родителям на сайте школы настоятельно рекомендовался (платный) Центр Интеллектуального Развития для шестилеток, куда надо записываться вот прям щас, чтобы начать ходить туда в сентябре. Три раза в неделю по 4 (четыре) часа, правда, с "динамическими переменами" (в моем детстве это вроде называлось физкультминутками) дубляж программы первого класса. Дойдя в списке требуемых предметов до галстука-бабочки, я очень сильно затосковала.

- Ты уже отправила одного нашего сына в престижную школу. Хочешь опять сыграть в ту же игру? - откомментировал супруг. Я поежилась,  вынуждена была признать его правоту и переключилась на обзор школ в пешем доступе (Сашкина школа в целом меня устраивала, но туда добираться надо на трех видах транспорта - не вариант для началки). Тут меня подстерегал сюрприз, поскольку восемь учебных учреждений на всех соседних улицах теперь объединились в два. (Кто не знает, в нашей нерезиновой прошли реформы по укрупнению, типа как оптимизация расходов и тепе.) Кокий ходит в детский садик, примкнувший к все еще приличной гимназии, поэтому автоматом попадает в нее. Но тут два жирных минуса - во-первых, откровенно слабая школа, куда Кока попадает по прописке, теперь тоже часть этой же гимназии, а во-вторых, этим летом оттуда после тридцати лет правления изгнали директрису и назначили какого-то непонятного мужика, что уже вызвало большие волнения и кадровые перемены, короче, дело идет к пропаже калабуховского дома (Сашкина бывшая школа, откуда мы еле ноги унесли в 7 классе, тоже теперь часть этой гимназии). Единственной альтернативой является вторая гимназия, про которую я не знаю почти ничего (а потому она мне представляется приличной), куда влились две школы похуже.
Параллельно были опрошены все компетентные в воспитании детей друзья. Получен был огромный разброс мнений - от жоховского класса до домашнего обучения. Ни к одному из этих вариантов я оказалась (пока) морально не готова, посему сейчас моя цель на осень - посетить дни открытых дверей в обеих и поглядеть на учителей началки, которые будут набирать первоклашек на 2018 год. Тут бы очень пригодилась моя свекровь с ее гигантским опытом, но увы, вряд ли она приедет из Саратова на смотрины. Зато внезапно добровольцем вызвался сходить старшой. "Я конечно не претендую, но вдруг смогу высказать какие-то соображения?"

*****
С зимних каникул Кокий вернулся, бредя коньками. (Надо сказать, что Кокий уверен, что он супермен. "Я вообще-то профессионал во всех играх с мячом", любит заявить он, оставляя меня адски рефлексировать по поводу адекватного и не занижающего самооценку чадушке ответа.) Так вот, два раза опробовав дачный каток, он возомнил себя звездой, но при этом коньки вштырили так, что даже я подняла зад и записала ребенка в группу новичков в ближайшей школе фигурного катания. (Нет, хоккея поблизости у нас нет, а я наивно решила, что какая разница, где учиться начальным навыкам.) Опрос подруг выявил коньки нужного размера, няня на волне успеха в диспансере была переброшена к участковому за справкой, и вот мы наконец поехали на первое занятие. Никогда в жизни я не видела такого женского царства. Каток кишмя кишел девочками-девочками - повязочки, узорные лосины, фарфики, жилеточки, пайеточки, плиссированные юбочки, конёчки, гетры.
Кокий в группе оказался единственным мальчиком, а благодаря своим габаритам он выглядел как китовая акула среди рыбок-лоцманов. За бортиком обнаружилась высокая концентрация хорошо раскормленных мам, многие из которых - о ужас - активно принимали участие в тренировке. ("АНЕЧКА! А-НЕЧ-КА! Тренер говорит, делаем фонарик! ФО-НА-РИК!")  Ревущим и не желающим кататься девочкам через бортик выкрикивались мотивирующие фразы из серии "я знаю, ты сможешь". Поразительно, но взрослых мужчин на фигурных коньках там было целых несколько - впервые я задала себе вопрос, КАК они прошли сквозь вот это вот? Сказать, что я одурела от такой атмосферы - не сказать ничего. Поэтому то, что Кокию там не понравилось, вызвало у меня скорее облегчение. "На коньках я и у бабушки научусь", - рассудил он. Ну и бог с ним.
*****

Разбирая завалы, мама обнаружила ужасающую по исполнению шитую бисером икону, образчик церковного китча. Передала ее с Сашей мне, чтобы я передарила ее нашей сильно верующей домработнице. Саша не без отвращения просьбу выполнил и признался мне потом, что всю дорогу размышлял, как придет домой и заявит отцу "Я принес домой икону, потому что решил уйти в монастырь. Вы в семье меня не понимаете, поэтому прощайте."  Я на секунду вообразила себе реакцию Плохиша, и в груди слегка похолодело.

- Саша, хорошо, что ты этого не сделал. А ведь папа реально бы мог поверить!

Кухню заполнил басовитый хохот.

- А прикинь, как бы это было? Пранк тысячелетия!