kalinnka

Прервусь ненадолго в своей многословной писанине о серо-желтой жизни. Я начала ее в целях самотерапии, и в результате усиленно благодарю всех, кто написал мне, что это интересно читать и надо тему доводить до конца, вы меня безмерно подбодрили. (Мой основной рецензент Плохиш, как человек, который вынес бремя моих нервов, ужаса, слез и разочарований, отказался читать эти посты, кратко пояснив, что всегда ненавидел работу в молодых-и-честных.) Отдельное большое спасибо 2k и сыну Саше, чье мнение для меня стало решающим.

Уже несколько дней, как благодаря весеннему освещению все стало гораздо легче. Каждый март, когда понимаешь, что процесс ухода зимы необратим, ощущаешь прямо-таки физическую благодарность природе. Дожились. Моя - прости господи - сороковая весна имеет шансы стать приятной и покойной, сама к себе обращаюсь с просьбой "don't screw it up" - и залипаю на рабочем месте, глядя в небо такого забытого яркого цвета.

Я много думаю о скоротечности жизни, и не только в эти дистонически-авитаминозные дни, а скорее в предверии даты-которой-не-празднуют. Мои мысли лишены глубины фильма "Молодость", но мне и лет пока столько нет. Мне очень повезло, что до сих пор я не знаю "горестных всходов" бессонницы, а потому лишена длительных еженощных тревожных раздумий. Но самый большой иррациональный страх все же настигает меня, когда силы зла властвуют безраздельно, когда ночью я, шатаясь, выползаю в туалет. Это началось пять лет назад, на последних сроках беременности, когда я с огромным трудом вставала по зову природы и ковыляла с неразгибающейся спиной, держась за стены, успокаивая себя тем, что это не роды и впереди несколько недель. Сейчас, спросонья, в глухие часы, мне кажется, что я стара и слепа, жить осталось всего ничего, и полудохлых кляч пристреливают. Я твержу, что вполне себе еще цветущая красотка в шелковых трусах, заставляю себя прислушаться к сонному дыханию мальчика, мужчины и юноши, иногда даже провести рукой по лицу, чтобы радостно впасть обратно в постельный уют. Не самое страшное, что может случиться в моем возрасте. Днем я вообще об этом не думаю, да и вообще ощущаю себя гораздо легче, чем пару лет назад.

Самое главное (увы, не убавляющее мыслей о скоротечности) - старшему сыну завтра 17. Праздник со слезами на глазах. Из аксессуаров взрослого парня к паспорту и бритве добавилось приписное удостоверение, боковым зреним я уже не могу отличить его от мужа, а все тоскую по мальчику, который любил смешариков, играл с "липким человеком", писал мне записки "люблю тебя, а особенно Иичницу" и прятал варкрафтовских крестьян в лесу. (В некотором смысле детство Коки для меня возвращение и переживание детства Саши заново - опять под ладонью есть привычная круглая головенка и опять есть кого покачать на коленках, что, как выясняется, очень важно.) За старшего ужасно волнуюсь, особенно, ОСОБЕННО в связи с предстоящим ЕГЭ, и ... втайне любуюсь на его руки. Почему-то, когда я гляжу на них, меня это успокаивает - они молодые, сильные и уверенно печатают по клавиатуре на двух языках. Саша продолжает быть вещью в себе, но по тому, что я узнаю о нем из (отрывочных) внешних сигналов, можно предполагать, что он далеко не глуп и обладает глубоким взглядом на вещи, потому мне остается просто желать ему идти своим путем.