Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

elastigirl

2015 - как это было

А было это, мнээээ, неоднозначно. Вот все, что осталось в памяти (по сложившейся традиции не читаю никаких записей, полагаюсь лишь на голову).

ЯНВАРЬ: В новогоднюю ночь, гадая на киндер-сюрпризах, я вытащила юлу, и все заверте... Не могу вспомнить, что вытащил отец, но он моментально эту штучку словесно обгадил. Cупруг вытащил кольцо, ЧСХ.
1 января поспорили с отцом про образование Саши и его будущее и продолжали спорить весь месяц. Собственно, последнее, что я сказала отцу, было "Мы еще продолжим этот разговор!"
На январь пришлось двое похорон, затронувших меня по касательной, но имеющих значение в личной вселенной.
Вместе с мальчиком Колей совершили однодневный марш-бросок в Нижний в тридцатиградусный мороз. День работали в нижегородском Кремле и удостоились экскурсии по ночному центру с показом мест, где снимался фильм "Жмурки". Люблю Нижний и всегда любила.
Активно занималась фитнесом, снося новогодние излишества.

ФЕВРАЛЬ: Собственно, на беговой дорожке меня и застала новость о смерти отца. Слезы, созвоны, похороны, вереница персоналий, разговоры, разъезды, смена ролей, новые лица, знакомство с которыми - большая удача. Три важных телефонных разговора, в результате которых получила волшебный пендель, закрыла гештальт и, ээээ, скажем, почти закрыла еще один. Под занавес заболела гайморитом с переходом в отит и каждодневно ходила на процедуру "кукушка", что каждый раз компенсировала себе порцией великолепного борща в "Кофемании".

МАРТ: Я даже вышла на работу, а Плохиш де факто покинул свою, тем не менее де юре на ней числясь до ноября. Сашке исполнилось 16. Больше не помню ничегошеньки.

АПРЕЛЬ: Ээээээээээээ? В мою жизнь вернулся шоколад. Много шоколада.

МАЙ: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ??? Фитнес-клуб закрылся до августа, и хотя я стоически проходила май и кусок июня в соседний клуб, все сводилось к не особо успешным попыткам сгона нажранного.

ИЮНЬ: Полагаю, что-то все-таки происходило, хотя на работе точно не было ничего, кроме повторного визита в Нижний. Супруг увлекся бегом и, работая из дома, отдохнул, порозовел и повеселел. Лучшие воспоминания июня - неделя в Лозанне: вместе с all_that посетила день 90-летия швейцарской бабушки ее мужа на прекрасном столетнем пароходе, на стареньком "опеле" пресловутой бабушки ездила в Аннси и даже в дождливую ночь спускалась с особо хитрой лозаннской горки. Много болтала с Россаной и учила Яна делать селфи. В особо ослепительный день, шагая вдоль кромки Женевского озера в окрестностях Уши, ощущая в кармане ключи от двух местных квартир  и жмурясь от нереальной окрестной красоты, узнала о смерти bashmak.

ИЮЛЬ: Романтический вечер в Тбилиси - вино, район исторических бань у водопада, антикварные лавки, узкие улочки, фуникулер, мороженое на вершине горы с видом на крыши и закат, ночной парк аттракционов и спуск пешком, внезапный дождь, который надо пережидать на проспекте Руставели под козырьком, в первом часу ночи он покупает мне лукошко малины, но на протяжении всей очаровательной шестичасовой прогулки меня не покидает мысль "что я, б**дь, здесь делаю?" Ему сорок, мне тридцать девять, он привлекателен, я чертовски привлекательна, но это мой начальник, с которым мы после такого времяпровождения не просто даже не перешли на "ты", а после этого и вплоть до сегодняшнего дня почти не разговаривали.
Еще был алко-тур по Пьемонту, который с точки зрения вин и гурманства пожалуй перещеголял Альто Адиже, хотя это и практически невозможно. К дню рождения я уже не лезла ни в одно платье.

АВГУСТ: Бочком, прикрываясь полотенцем и не фиксируя взгляд на погрузневшем силуэте в зеркале, вернулась в спортзал и к подсчету калорий. Август был месяцем, когда мы с Плохишом сходили в Selfie, обменялись мечтами и решили заняться их воплощением. А еще мы сходили к ДжЭффу, где под ломтики бородинского, соленые огурцы и прочую классику пили водку, болтали и фотографировали меня. This is a bond that stretches through life.

СЕНТЯБРЬ: Великолепная погода и долгие прогулки с Кокой, сросшимся с велосипедом (поэтому я в основном бегала за ним трусцой). Больше ничего не помню.

ОКТЯБРЬ: Лондон и Ливерпуль. Много нужных разговоров, теплых встреч и радости путешествия. В Лондоне и окрестностях у меня теперь обитает 9 друзей. Муж вкалывает как проклятый; заехала за ним как-то в офис, да в итоге пошла поспать часик в машину, чтобы ему не мешать. В конце месяца ставлю жирный крест на британском шефе и со злости запрашиваю два штатовских офиса об аудиенции.

НОЯБРЬ: Месяц дома, а точнее цельных 6 недель. Сначала отпуск, потом конъюктивит, потом болеют Кока и няня. На все нашлось время - полежать лицом в потолок дома в тишине, сходить к маме накрутить пельменей, пару раз выбраться потрещать о своем с карой, забирать мелкого из детсада (с размаху с радостным криком на тебя кидается увесистый колобок в комбезе, и это лучший момент дня) и даже играть с ним. На работе меня покинул мальчик Коля, что оказалось болезненным опытом: наконец на своей шкуре поняла, почему в свое время тот же ДжЭфф заплакал, провожая меня.

ДЕКАБРЬ: Выбрались с Кокой и батоном за 11 рэ в Сокольники и поняли, что местная живность, белки и птицы, полностью избаловалась - подбегали прямо к протянутой руке, разглядывали хлеб и разочарованно уходили. В десятках кормушек лежали разнообразные виды зерен, пшена, семечек и прочего корма.Как от детства Саши в память впечатались три или четыре совершенно зачарованные прогулки, вот так и эта, вдвоем в пустом замерзшем парке, будет со мной теперь всегда.
Месяц под конец разочаровал очередным кокиным ОРВИ, пришедшимся на новогодний утренник и вылет к дедушке и бабушке. Так и не был выгулян костюм снеговика, с любовью и заботой придуманный и сделанный нашей няней - хорошо еще, хоть брала костюм на фотографирование.
Примерно неделю назад поутру поняла, что вернула назад талию эпохи высших достижений. Платья опять повисли мешком. Путь в фитнесе за последние два года теперь выглядит как "шаг вперед, два шага назад, два шага вперед".

Елку наряжать не стали.
**************************

Год был муторным. Не сказать, что кошмарным, по большому счету жаловаться не на что, но личных потерь (я здесь не о смертях) было немало, хоть большинство из них и оказались мирными и произошли по естественным причинам.
Поредела родня. Ушли в глубокую параллель две близкие подруги из трех, и так далее. В целом много усилий было потрачено на то, чтобы не скатиться в унылое говно сиречь принять позу эмбриона и так застыть надолго. Много плакала, меньше обычного смеялась, подолгу не могла себя растормошить на яркие эмоции. Пережила острейший рецидив синдрома самозванца. Итоговое достижение - сохранение статус кво и лежание не просто так, а "в сторону мечты". Ну и на фоне чисто возрастных размышлений основной позитивный результат - бережное отношение к времени и его расходованию и прямо-таки пестование и особая благодарность жизни за дни, когда я здорова, сильна и спокойна.

Но о позитиве пожалуй отдельно. Надо что-то выдавить и в письмо деду Морозу, хоть, боюсь, дурашливого тона и не получится.
elastigirl

for the gravel in ya guts

Несмотря на отсутствующие признаки летнего состояния, а именно легкости в мыслях, теле и одежде (отпуска было недостаточно, а талия в связи с закрытием спортзала, буйством "сахарного демона" (с) и поездками в страны с традициями высококалорийного питания вышла из берегов), к началу конца лета, одновременно с погодой, я пришла в комфортное состояние и радуюсь каждому дню, в котором нет сборов в детский сад и снежной каши под ногами, а есть солнечный свет, листья на деревьях, персики на рынке и тапочки на ногах.

Как и 12 лет назад, тоже в августе, мы с мужем увлеченно обсуждаем Наше Дело, сидя вечерами на балконе. История повторяется - интересно, куда вынесет в этот раз? Тогда одним из результатов стала квартира, которую я нежно люблю по сей день. Она уже мала нам, а идущая под окнами стройка Илитного Дома несколько омрачает балконные посиделки, но по-прежнему перед сном я слышу шорох листвы и удаленный гудок электрички, от чего меня уносит в обожаемые воспоминания дачного детства и неизменно крепкий сон. Если порыться в старых записях (чего делать совершенно не хочу, поскольку всегда поражаюсь зияющей бездной между тогдашними девочковой жизнерадостностью и простодушным многословием с сегодняшним "меньше слов, больше сути рефлексии"), можно обнаружить мечтания по поводу того, каким я хотела бы сделать свой дом. Так вот, все это удалось - запах кофе, круглый стол, за которым удобно сидеть семьей и компанией, ванная с хорошими полотенцами, забитая ароматными баночками, удобная кровать, где можно проводить недели - полотенца и постельное белье мой фетиш, и мои аппетиты ограничивают только размеры бельевых полок. Незаметно, чему я самую малость горжусь, получился и оазис для мужчины любого возраста, потому что в доме всегда присутствуют вай-фай, сосиски и кетчуп, горы лего, настольный хоккей, выбор виски и орешков, хумидор и трубочный табак, проигрыватель для пластинок и колонки, ps4 с огромной коллекцией игр, и подборки журналов Playboy и Esquire. Мне сложно желать лучшего дома, его просто может и не быть?

И все же хочется вылезти из колеи и даже прямо-таки что-то поменять. Возможно, возраст подталкивает в спину - ты еще так молода, впереди еще столько всего, что можно успеть. В августе в голову опять пробиваются нужные вопросы, на которые нужно отвечать, и как бы ни хотелось их отложить до менее тихих и погожих времен, они делают свою работу и подспудно разворачивают меня к осознанной готовности к переменам.
elastigirl

Мучит ребенка болезнь диатез

Вдобавок ко всему нижеизложенному в канун светлого блинно-защитного трехдневного выходного подхватила гайморит с отитом. Слава антибиотикам, сейчас просто хожу как в колоколе и половиной лица стараюсь двигать медленно и осторожно, но это ерунда по сравнению с тем ахтунгом, которым все началось.

Чо-то как-то с 2015 годом мне уже все понятно...
elastigirl

камо грядеши

Первого августа год от года жарко, город пуст, сияет яркое летнее небо, ливинг из изи, но голос моего внутреннего невротика начинает подвывать "зима близко". Это месяц постепенной мобилизации, перехода из никакого состояния в трудовое осеннее.

Август неспокоен и полон смутными волнениями. В последнее время я часто в мыслях возвращаюсь назад, проваливаясь в памяти далеко вглубь, от отпедикюренных ног в балетках к разбитым коленкам и сандалиям, от айфона к таксофону, от детей к детству. Муми-маме жизненно необходимо вспоминать, что она та же фрекен Снорк.
elastigirl

на гребне волны

Сегодня Коке три.

Когда мы задумали это дитя, я сказала себе, что надо будет пережить первые три года, чтобы потом радоваться подросшему разумному существу. Так непросто, длинно и муторно это все протекало с Сашей, что повторный проход младенчества меня совершенно не прельщал. Стоило попробовать еще раз, чтобы понять, насколько я была неправа. Кокино раннее детство подарило мне массу радости, и теперь я горюю, что эти три года уже позади.

Моя жизнь, как я наконец-то констатировала самой себе поутру в аэроэкспрессе, приобрела строго профессиональный вектор. Такое ощущение, что все, что накопилось за годы застоя в желто-серой, теперь придется осваивать ускоренными темпами. В ближайший год я буду ездить по командировкам, набираться проектного опыта, жать руки, презентовать и защищать, писать и проверять, планировать и распределять, обрастать контактами, брать новых людей, и работать, работать, работать. Я отдаю себе отчет, чем это чревато, но there's nothing I can do about it. Такова судьба обоих моих сыновей, похоже - посмотрим, как это отразится в их выборе невест.

Ты получился сероглазый, длинненький и самостоятельный. Ты еще ни слова не говоришь, но отлично понимаешь шутки и уже различаешь буквы. Ты обожаешь карусели, горки, самокат, велик, фонарик и прыскалку для растений. Ты не боишься ни собак, ни петухов, ни темного подвала. По утрам ты встаешь, идешь на горшок, переобуваешься (!), открываешь входную дверь и - к волнению бабушки и дедушки - идешь в сад. Ты рвешься общаться с другими детьми, и в сентябре тебя ждет садик.

Целую твои (все еще) маленькие ножки. Иди вперед, мой хороший.
elastigirl

adolescence

Уехал к бабушке на лето младший кукундель. Письма и фото с дачи греют душу.

Случился Лондон длиной почти в неделю, и это был полный отвал башки.

Вернулась вся такая воздушная, а дома два дерганых и рефлексирующих старших представителя мужского племени. Один вымучил-таки себе 7 четверок в году (что для него результат сильный) и готовится к ГИА, второй вымучивает последний месяц перед 39-летием и работает примерно двадцать часов в сутки. Оба даже между собой не пререкаются - просто мрачно зыркают кровавыми глазами каждый из своего угла. Жалко обоих.

Сахен намедни поступил как настоящий мальчик из детских рассказов. Класс его придумал совместно проплатить какому-то выпускнику, якобы обладающему глубоким инсайдом о правильных ответах к ГИА и тотально скинулся из обеденных сумм рублей по 25 с носа. Мой сын поначалу тоже сдал деньги, а по зрелому размышлению вышел из преступного сговора, несмотря на то, что его знания явно не позволят ему написать на пять. На языке поколения это принципиальное решение звучало как "я написал им, что в этом не участвую, и удалил страничку в ВэКа и все диалоги." Молодой и честный. Такой же дурак, как я.

Завтра у него первый экзамен. Ни пуха что ли.
elastigirl

Сон разума

Болею. На улице настал дубняк. Беби-ситтерша явилась вчера зеленая и надрывно кашляющая, выудила у меня в долг три тыщи рублей на билет в родную Молдавию и отбыла лечиться, лишив нас с друзьями похода в ресторан на шестьдесяткакомто этаже. Мы правда и так неплохо провели время в семейном заведении попроще, где Кока всего минут пять погромил ресепшен, зато потом вел себя тихо и прилично и дал нам пообщаться.

Через две недели мой малыш уедет на лето. Я плохо себе представляю, как справиться со всем тем, что мне надо успеть до его отъезда, но по всей видимости как-то все смогу. Робко надеюсь, что самый тяжелый и напряженный год моей жизни за сим подойдет к концу, и руки мои уже цепляются за край того забора, за которым, если подтянуться, откроется покойный горизонт.

Стрессую - эмоции наружу, нервишки оголены. Не за горами 38, возраст подпольного миллионера Корейко, находящегося, согласно классикам, в "последнем приступе молодости", от чего подколбашивает дополнительно. Это выражается в чрезмерно частой тасовке в голове детских воспоминаний и особо щемящей мысли, что возможно Кока - мой последний ребенок. Не сказать, чтобы я активно планировала третьего, скорее щемит неприятие того, что придвигается возраст, когда выбора уже не будет.

Много хорошего в жизни присутствует без сомнения. Я снесла 7 кило и почти два размера в одежде и собираюсь еще килограмма 3-4 за лето убрать. (Тренер грозится довести меня с теперешних 66 до 60, но в это я пока не верю; 62 я весила в 12 лет.) Одежду придется ушивать; на покупку новой тупо нет времени. Есть деньги на отпуск (вопрос лишь когда, где и с кем). Слабо и призрачно, но замаячила перспектива новой машины (я обожаю свою хонду, но). Лето будет забито небезынтересными делами по работе и по дому, а в начале осени я свидетельница на свадьбе.

Если все разложить по полочкам, все круто, захватывающе и позитивно. Но мляяяяяяаааа, почему же все сразу и одномоментно-то?

new year

подымет детская рука

Мне было лет пять, когда как-то перед сном я поняла, что все умрут, и со слезами на глазах начала выливать свой испуг на деда, традиционно укладывавшего меня спать. Отлично помню этот момент - деда мой плач застал в момент переодевания, он стоит у моей кровати в превосходном финском теплом нижнем белье (кальсоны и фуфайка - зима? плохо топили?), ладный, голубоглазый (ему на тот момент было еле-еле пятьдесят), и строго говорит мне "Дурочка. Успокойся, мы все еще будем жить долго-долго и не умрем." Деду я верила безоговорочно, мои слезы быстро высохли. Он прилег рядом и взял меня за руку, неизменная часть ритуала, и, держась за нее, я заснула со сладким чувством полной защищенности от всех напастей, включая смерть.

Недавно в ночи возник в голове этот эпизод, и маленькая девочка, о существовании которой напоминают только мои привычки рисовать на скучных митингах в блокноте длинноволосых красавиц и по весне поедать цветки сирени, вдруг завыла, бросилась на пол и затопала ногами на всю черепную коробку. Ты меня обманул. Ты сказал, что мы будем жить долго-долго, а сам умер, как ты посмел? Пусть прошло больше тридцати лет, пусть ты уже был в глубинах деменции и лежал на диване коконом, а потом буйно помешался, но ты же был живой! Пока ты был, было и это обещание, и твои крепкие руки, и мое детство. Ты не должен был меня бросать! Как ты мог?

Взрослое "я" похолодело - что это, катарсис? Деда скоро уже три года как нет, и мне казалось, что я приняла это. Почему вдруг такой неконтролируемый выброс? Или это ночь, когда силы зла бессознательного властвуют безраздельно? Нужно узбагоительное? Или меньше думать перед сном?

А потом закричал в ночи мальчик Кокий, я дотянулась погладить его по голове, цепкие пальчики обхватили мою руку и не отпускали от себя. Вот оно что. Я приняла эстафету. 
elastigirl

Техника узелкового плетения

Если верить завалам в корпоративной почте и на рабочем столе, в последний раз время на перевести дух у меня было 20 мая сего года. Не упомню уже, с каких пор у меня не появлялись хорошие новости, что на фоне семидесятипятичасовой рабочей недели, примерно такого же графика работы мужа и двух детей в сложном возрасте сильно деморализует. Двухмесячный режим молчания с матерью и прям-таки театральное лишение меня наследства тоже веселья не прибавили.

Усиленный приступ рефлексии на сей раз привел к ошеломительно простому выводу: я лох. Если несколько более развернуто, то те мои личные качества, которые я в себе ну если не культивировала, но уважала, а именно ненавязчивость, умение работать в команде, терпимость, личная скромность и отсутствие потребности самоутверждаться, на хер не нужны, если хочешь карьерно подрасти, ибо со стороны это выглядит как отсутствие лидерских качеств, бесхребетность и пассивная жизненная позиция. (Более того, это теперь частично проливает свет на ряд отношений с близкими людьми.) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес. Я недалеко ушла от своего старшего, который за полгода до ГИА вдруг понял, что если регулярно делать домашку, можно избежать двоек.

Я не решила еще, что буду делать с этим упавшим на голову пониманием. Варианта два - менять себя или окружение. Но скорее всего придется делать и то, и другое.

Параллельно мысленно хвалю себя за то, что при жизни из кучи узлов и сплетений, сил еще хватает на задранный подбородок и stiff upper lip. (Одна из мерзостей текущего возраста состоит еще и в том, что упомянув про части лица, тут же скатываешься в задумчивость, не пора ли и в самом деле опробовать филеры в носогубку?) И да, я продолжаю трепыхаться. olkan, описывая схожий период в своей жизни, сказала как-то, что стоило одному из узлов развязаться, как он потянул за собой и распутывание других. Я верю, что мое теперешнее макраме той же природы, и не теряю надежды, что скоро потяну за правильную ниточку.

elastigirl

Я так хочу...

Завтра, то есть уже сегодня, поезд привезет домой старшего. Через неделю, которая будет полна проектным безумием, подтянется и младший. Няня, осень, первое сентября.

- Столько мы собирались успеть за лето, а теперь успеть бы потрахаться, - только и сказал супруг, выслушав констатацию сего факта. - Хотя бы про запас.

Пожалуй, за исключением двух глотков воздуха во время кратких вылазок к друзьям в Европу, это было худшее лето в моей жизни.