Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

elastigirl

Family business

Два года назад в парке на лыжне умер мой отец. Его смерть раскрутила целый вихрь событий, заметно поколебавший течение моей жизни и отнявший много месяцев упорного труда у мужа. Если мне в основном пришлось переоценивать людей, впечатления и поступки, причем многие из них в ретроспективе, то он нес на себе все финансовые, юридические, производственные, имущественные, административные и логистические вопросы, которые повлекло за собой принятие наследства. Хотя кое-какие линии деятельности еще продолжаются и скорее всего будут еще идти примерно полгода, черта уже практически подведена.

Дела моего отца, мягко говоря, находились в запущенном состоянии. Многократно разными игроками этого двухлетнего процесса в пустоту задавался вопрос, как он мог допустить такое? Ответ мне теперь хорошо понятен, равно как и его настоящая личность, которая столь удачно маскировалась двухметровым ростом и атлетическим телом, покерфейсом, язвительными комментариями и некоторыми усвоенными игротехническими приемами. (Мораль тоже хорошо понятна: планирование собственного наследия (включая наследство) обязательно, если конечно "Après moi, le déluge" не ваш девиз.)

Что в итоге? Mixed bag, как сказал бы Боб. Гораздо больше, чем ничего, и в разы меньше того, чем он владел реально. Опыт, новые связи и укрепление дружеских отношений с некоторыми участниками всей этой истории я, как оптимист, считаю, перевешивают напрасные ожидания, разочарование, потери и враждебные действия, которых также было предостаточно за эти два года.

День его смерти я больше никак отмечать не буду. Отец родился в предпоследний день марта, и день его рождения гораздо больше подходит для памяти, а пасхальные дни - для ритуальных действий.

Покойся с миром, папа. 
elastigirl

о дверях

Только ленивый еще не порассуждал на тему, что когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Я, познавая это на собственном опыте, безнадежно запоздала с опусами, и мне остается только подтверждать, что все именно так, особенно если речь идет о местах, где подпитываешься счастьем.

Зачарованный Лес моего детства - Абрамцево, о котором я так и не соберусь написать, я потеряла в 14, чтобы практически сразу обрести поселок Мирный, к которому относятся лучшие моменты моей недлинной юности. Переезд из Мирного я восприняла как изгнание из рая, но стоило потом три года мыкаться, чтобы навсегда обрести Дартмут. (Американская дверь не закрыта, она просто очень далеко, и опыт Dartmouth Revisited пять лет назад оказался для меня очень нужным.) Потом я открыла себе Тоскану и без малого десять лет черпала из этого источника. Его лишение перенесла стоически, и наградой стала открывшаяся дверь в Лозанне. Так что с географическим аспектом соглашусь.

Примерно то же самое с музыкой. Через подростковый возраст меня тащили Битлз да Queen, и я реально ощущала исходящие от их песен потоки. А потом перестала - сейчас их ловит на себя кто-то другой. Но на их место встало много других групп, чью энергетику я ранее просто не воспринимала (наверное, с возрастом мой диапазон приема расширился), и они заполняют самые разные эмо-лакуны.

А вот с людьми сложнее. От поддержки деда с бабкой я отвалилась сильно раньше их смерти, да и с уходом из физического мира они переселились мне в голову, проявляясь периодически, как Оби Ван в голове младшего Скайуокера, так что нельзя сказать, что их дверь заперта - скорее я сама тихонько ее закрыла, повернула рубильник в положение "выкл" и вышла на большую дорогу. А вот смерть отца неожиданно воспринимается как выход из строя крупного энергоблока - вроде бы и станция функционирует, и запас мощности есть, задействованы резервные контуры (терпение, мой набор электрических сравнений почти исчерпан), а вот поди ж ты, нехватка в пиковые часы ощущается. С друзьями еще менее однозначно. Каждый занимает свое отдельное место в круге, и потеря близкого друга невосполнима ("лучше новых двух", спасибо, кэп, да, и об этом уже только ленивый не). Другие - и умные, и веселые, и славные - конечно же появляются, накапливается совместная история, и опять есть с кем болтать, орать песни, делиться, радоваться и переживать, но замещение не стопроцентное, и вот именно по этой маленькой отсутствующей дольке чаще всего и тоскуешь. Поэтому в случае с друзьями я склонна годами сверлить взглядом заколоченные двери, а иногда даже и стучаться в них, как бы это ни высмеивала Хелен Адамс Келлер и иже с ней. 
elastigirl

Ложки нет

Ментальный маятник, который всю сознательную часть жизни качает меня от агностицизма к атеизму, в последнее время подзастрял на последнем.

Рай - это то, что нам дано осознание самих себя и возможность жизни. Боль и страдания земные увы рандомны, никем и ни за что не посланы и никак компенсироваться не будут - уж как повезет с местом, временем и генетикой, так и повезет. Правда, есть и некий собственный выбор, который при прочих равных ведет в нужном направлении, да и то, если хорошо использовать серые клеточки.

Нет ничего после смерти, и это надо принять, как бы ни хотелось верить в другие жизни и загробные миры. Единственный способ жить после смерти, стать большим, чем частичка биомассы - остаться в памяти следующих поколений. Хотя бы собственных детей и хотя бы доброй.

Пунто.
elastigirl

Drained

Неделя выдалась нервной и бурной. Умудрилась напиться, просыпаться в разных постелях (как звучит!), отравиться устрицами (может и не ими, но опять же как звучит!), испытать как несколько мелких кризов, так и пару эмоциональных скачков по максимальной амплитуде. Поэтому когда поутру в пятницу в офисе, втыкая в корп. почту, я ощутила, что подо мной затрясся стул и чуть отодвинулся стол, то ни капли не удивилась. Раз такие глюки пошли, подумалось мне, то точно пора отдохнуть. А выяснилось, что это было землетрясение.

elastigirl

Тренд недели

Прошлая неделя была про женщин и работу, а на этой мои френды писали о смерти. Кто-то зачел нового Пелевина, кто-то не знаю почему, не иначе нескончаемой зимой навеяло. Моя мама, не продвинувшись в интернете дальше рейтинга фоток в мейлру, тем не менее тоже ощутила носящиеся в воздухе настроения, объявила мне, что в нее вселилась чертовщина и решила отпеть деда с бабкой. Нет, я не хочу это комментировать, но мне не по себе.

На меня тоже зима и разгар очередного проекта действуют плохо. Обнаружив, что по утрам начала напоминать себе свежеэксгумированный труп, приняла решение понемножку вводить в утренние ритуалы тональник. Не могу сказать, что результатом сильно довольна. Теперь у меня прекрасная дилемма: выглядеть на усталые заморенные тридцать или на розавинькие бодрые свои законные почтитридцатьсемь. В дни, когда мне надо общаться с клиентом, все решается просто. В остальные я в ужасе думаю, что дальше лучше не будет. Ну зато я себе теперь недрогнувшей рукой рисую стрелки. Даже зайца можно научить курить, ага.

Ну и как грицца заодно скажу, что моя самооценка не настолько высока, чтобы возводить собственную смерть в событие. Есть ли душа или нет, мое тело - просто биомасса, и я совершенно не против раздать его на органы живым или удобрить поля. Свои глаза с характерным разрезом, доставшимся от прабабушки коми, я передала по наследству двум мужчинам, и дальше идущих амбиций не имею. Если умудрюсь сотворить нечто разумное доброе вечное, оно уже не будет частью меня. Поэтому в тот момент, когда я поутру гляну в зеркало и пойму, что не поможет не просто тональник, а даже купание в озере надежды, моей задачей станет тупо сохранять базовые функции и не парить родне мозг ничем, в том числе и своей кончиной. Умер Максим, да и хрен с ним.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

elastigirl

Как и дату своего ухода

Немного не дотянув до 90, после месяца угасания сегодня умерла любимая бабушка Сергея. Та самая бабушка Тося, которая со своей ветеранской пенсии делала маленькие заначки и, хитро улыбаясь, дарила их нам в наши летние приезды: "Эти (родители Плохиша) все равно их на стройку потратят, вы их лучше прогуляйте!" Жизнь у нее была трудная, но как и многие из ее поколения, бабушка Тося почти до самого конца оставалась самостоятельной, готовила, стирала, ходила в магазин. А внуку и правнуку в ее доме разрешалось делать все.

Муж у нее погиб рано, да и из трех дочек до взрослого возраста дожила лишь моя свекровь. Прошлым летом, уже совсем слабенькая, но в полном сознании, бабушка Тося успела увидеть Коку, очень сильно его дожидалась.

Ну в общем опять воскресный звонок поутру, свекровь рыдает так, что даже у меня наворачиваются слезы, Плохиш бежит на поезд. Уходит старшее поколение. Уходит.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

elastigirl

трагедия нашего дома

Давным-давно, в 2006 году, сделали мы ремонт. После ремонта денег долго не было, и квартира стояла полупустая, потому что мебели в ней тоже не было. В поисках доступных развлечений мы с Плохишои как-то наткнулись в книжном на гигантский паззл на 6000 кусочков, изображающий альпийский пейзаж - небо, горы, лес, луг и цветы. Незадолго до этого мы месяца за три успешно выложили пазл-двухтысячник, поэтому оптимистично понадеялись, что быстро осилим и этот. Решено было раскладывать пазл на полу в гостиной.

Очень скоро выяснилось, что мы недооценили сложность задачи, которая возросла не в арифметической, а в геометрической прогрессии. За первые полгода были выложены периметр и кромка горной цепи на фоне неба. Потом начала появляться мебель, и пришлось перейти на сбор маленьких фрагментов на обеденном столе, что было неудобно делать двоим. Так я откололась от альянса, и муж остался с паззлом один на один. 

Супруг обзавелся специальным ковриком, куда понемногу выкладывал готовые куски, каждое утро перед работой проводил четверть часа за попыткой сделать пару соединений, сидел и вечерами, и в выходные. Я взяла за привычку фотографировать  стадии процесса для истории. Так прошло не много не мало, а пять лет. Вот собственно как все начиналось:



Наконец этой весной было объявлено, что конец эпопеи близится. В середине мая последний кусочек (а вернее, пять тыщ девятьсот девяносто восьмой, потому что два мы все же потеряли), встал на место. Трепеща, муж заказал под плод своих многолетних трудов красивую рамку с покрытием из оргстекла. Вот так выглядел наш пазл в готовом состоянии. Если очень приглядеться, можно заметить недостающие два кусочка. 



Когда рамка приехала, мы со старшим в качестве подсобных рук были призваны поучаствовать в церемонии переноса паззла. Еле дыша и очень аккуратно двигая руками, мы втроем без сучка без задоринки переложили его с коврика на фанерку и накрыли оргстеклом. Осталось удалить защитную пленку и заправить краешки паззла в металлическое обрамление. Поскольку прямых указаний от Плохиша какое-то время не поступало, Саша и я тихо разбрелись по квартире, оставив главу семьи священнодействовать в одиночестве. 

Вдруг на весь дом раздался ужасающий, леденящий душу рев. Мы со старшим ринулись - он от компа, я от кухонной раковины, - чтобы увидеть, что произошла катастрофа. Альпийский луг лежал смятым и рассыпанным в прежнее состояние, а вокруг метался муж, пребывающий в отчаянии и дикой ярости. Одно неверное движение - и он своими руками уничтожил то, над чем трудился так долго и так упорно. Наш брак и Сашу спасло, что мы в тот момент находились вдалеке от эпицентра и никак не могли быть причастны к случившемуся. 

Плохиш выкинул рамку, выкинул коврик и, озлобленно, горстями запихав тысячи кусочков в пакет, выбросил и останки картины. Больше паззлов он собирать не будет никогда. Фотографии этого ужасного момента я, естественно, не сделала, поэтому вам остается поверить на слово, что это было душераздирающее зрелище. 
elastigirl

(no subject)

Несмотря на пожар и прочее, это была офигенная неделя, забитая событиями, с совершенно разными днями, не похожими один на другой. Никак не могу собрать мозги в кучку и все записать. А впереди еще полно всего.
elastigirl

34 1/3

Лишний, лишний месяц. В зеркало можно начинать смотреть на  себя только после обработки лица тональником, а губ-глаз блеском. В окно лучше не начинать смотреть никогда - разукрашенные елки плохо смотрятся под дождем. Даже рада, что от источника информации о внешнем мире в ходе офисных переездов меня отсадили.

На работе мертвое затишье, в голове тоже. Как и всегда, когда креатив на нуле, почитала свой журнал за 2004 год, местами даже узнавая себя. "Нет, это не ты была финоргом в нашей группе", - как любит говорить мне муж, вспоминая Те Времена.

Завтра беру дей-офф. Надоело все.
elastigirl

(no subject)

Столичные френды, а нет ли у кого хорошего детского зубного врача на примете?

Особо важно умение работать с шестилетними мальчиками, ненавидящими зубные кабинеты и до смерти боящихся любого приближающегося ко рту инструмента.